未来の自分によく手紙を書いていた。何かの節目の日じゃなくて、ふと思いついた時にその辺の紙に書いて、机の引き出しにしまっておく。すっかり忘れて半年後くらいにたまたま見つけて嬉しい気持ちになる。案外何を書いたか忘れているもので、手紙より日記に…

実家の横のラーメン屋が閉店した。実家が実家になるのとちょうど同じころにできた、中国人の一家が営むラーメン屋だった。緊急事態宣言が解除された隙を見計らって細々と食い繋いでいたようだが、ついにコロナ禍には勝てなかったらしい。同じ地域に住む会社…

最後に日記を書いたのが1ヶ月前だった。毎日がものすごいスピードで過ぎ去っていくのに自分は何も変わらないことに焦る。この数年、周りと自分を比べていつも泣いているような気がする。 仕事を始めて1年と少し、今朝初めて寝坊をした。起きて時間を把握した…

雨のベランダに出て煙草を吸う。遠くで踏切の音がして、その反対側では新幹線の轟音が聞こえる。大きい道路をたくさんの車が駆け抜ける音がする。手を伸ばすとぬるい雨が当たって、霧で白んだ空に煙草の煙が消える。振り返れば田舎のワンルームは煌々と明る…

一人暮らしを始めて明日で1週間が経つ。始めてと書いたけど学生時代も4年間は一人暮らしをしていたはずで、でも経験と言えるほど大した生活はしていなかった。どうやって暮らしていたかあまりにも覚えていない。毎日それどころではなかった。あと実は4年間の…

書いたことすら忘れていた、一昨年の年末ごろの日記が出てきた。読み返してみて、あまりの荒れようになぜか少し落ち込んだ。進路のことで迷いに迷って再チャレンジするもうまくいかなかった4ヶ月ほどの日記。最後の言葉はぐちゃぐちゃの字で書き殴った「消え…

過ぎ去った日々を思い出すことがあまりなくなった。最近は遠い将来のことをよく妄想する。現実からはいつでも逃げたくて、その行き先が過去から未来に変わっただけだ。会社なんかいつ辞めたっていい。バイトでもいい。自分の食い扶持が自分で稼げさえすれば…

入社して一年が経ち、次の新卒へ向けた会社の紹介文を書いた。それなりに書けばそれなりに見える。 一年経っても世の中は変わらず、各地で去年耐えた分だけの不満が噴出している。かくいう自分も例に漏れず、相当気は緩んでいる。仕事に押されて思うように文…

大学2年（1回目）の時に指輪を買った。それがありえないくらいフィットして、アクセサリーの神秘的ともいえる魅力を初めて知った。それからの数年間はずっと右手の中指にその指輪をつけていて、就職した今も休みの日になるとつける。無くても困らないけどあ…

毎日やりたいことはたくさんあるのに、日々の疲れがそれを押し流してしまう。もう少し仕事に慣れたら色々できるはずと思い続けてもう一年が経とうとしている。精力的に活動している人たちを見てゾッとする。わたしはああなれるだろうか。 最近思いついたこと…

恋人と将来について真剣に話したけど答えは出なかった。自分の好きなことをするあなたが好きだった。諦めさせるのはもったいない。わたしたちはどんなに泣いても結局自分のために生きることができる。それが嬉しかった。道を違えても責めないでおこうねと言…

もうここにはいない人の顔ばかり思い出す日だった。強い風に顔を背ける直前に姿が見えた気がして、確かめるのも馬鹿らしいのについ見てしまう。やっぱり誰もいなくて安心する。望み通りそこにいたら満足なのだろうか。誰の顔を思い浮かべたかったのだろう。 …

気がつけば風はすっかりぬるくなって、嫌でも季節の移り変わりを意識せざるを得ない。来たこともない街にこれから住む人間を目の前に、かけられる言葉はそう多くはなかった。 青春と名付けるに相応しい時を持たないと思っていた。だが気づけば背負っていた10…

久しぶりに会う友人と久しぶりにギターを握って狭いスタジオに篭った。発表する予定もないのにバンドを組んで楽しいのかなと思ったけど、めちゃくちゃ楽しかった。みんながちゃんと練習してきたのが意外で、コード弾きでなんとか誤魔化したけど、もっと頑張…

毎年黙祷の時間が近づくとソワソワする。1年前に戻れたら、大声で叫びながら海岸を駆け回って一人でも救えたかもしれない。2年前に戻れたら、抵抗する人の手をそれでも引っ張って無理やりにでも高いところへ連れて行けたかもしれない。3年前に戻れたら、4年…

毎朝、今夜こそ早く寝ようと思うのにどうも達成できない。 一年前に友人に言われた言葉をそのまま違う友人に言った。この人に見せたい良い顔などもはや残ってなくて、どうしても打開したいと言うので、なら何も聞かずに助けたいと思った。去年、遥か遠くに見…

身の回りで起こる様々なことを許せないことと許せることに分けた時、許せないことの方が圧倒的に多い。生きづらいと分かってはいるが、許せないのだから仕方がない。生きてきた中で人よりも自分は許されなかったことが多くて、そのほとんどは親だと思ってい…

丸まって眠る犬に本当は全部分かってるんでしょ、とささやくと、犬はわずかに目を開けてまた夢の世界へと落ちていく。わたしが煙草を吸うことを、この家の中では犬だけが知っている。2人の時にしかしない話もいくつかある。普段は呼んでもこないのにそういう…

出生を憎み親を憎みそれでも生き続ける自分を呪い、ハッピーエンドに感動できない自分を呪い、わたしは他人とは違うとこんな形でしか叫べない自分を呪い、やがて終わらない後悔の日々が来たとしてもそれでもあの日のわたしを救ったのはやっぱり人間だった。…

大学の退学届を出した。ここまで長かった。 1月末と決められた提出期限をとっくに過ぎ、震えながら学生課に電話をかけたら4月になる前に出してくださいねとのことで、まだ期限はあるにはあるけどもう迷うこともないのでとっとと書いた。今日のようによく晴れ…

精神が不健康。しかし有史以降わたしの精神が健康であった日はあまり無い。今はコロナ。その前は仕事。その前は大学。その前は受験。その前は…今の状態でコロナさえ収まれば、と思うのだが、きっとそれでも健康にはなれないのだろう。健康を目指すのではなく…

朝から勝手に涙が出てしまってどうなることかと思ったけど仕事場に着けば治まった。全てうまくいかないなら死にようもあるが、こんな人生でも捨てたくないものがいくつかできてしまったのであった。生と死が、引っ張り合いではなく、共存している。こうやっ…

クソ喰らえだと思ったけど、それでももう全部ダメだ…となるのではなく、全員黙らせてやりたいこと全部やってやるよ！と思えたことにめちゃくちゃ成長を感じた。精神的に強くなったというより、ある程度まとまったお金と毎月の確実な収入があるからだろう。今…

同人、楽し〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！

毎回思うけど自分のサークルは最高。その割に更新できてないけど、パソコンも買ったし今年は頑張りたい。また本を出したい。

恋人に市販のバレンタインチョコを郵送した。色気も何もないが、リクエストしたらYouTuber風に開封動画を撮ってくれて面白かった。今の恋人とバレンタインをやるのは3回目だが、と書いてビックリした。4回目だ。初年度は頑張ってチョコケーキを作った。力作…

一日体調が悪い。 久しぶりにみっちりパソコン作業をした。とりあえず直近でやろうと思ったことができたので一安心。 昔出した同人誌を読み返して改めて良い本だなと思った。本は書かなければ出せないが書ければ出せる。また本を作って即売会に出たい。しか…

全く状況は変わっていないのに何故か今日は機嫌が良く、自分の感情が分からない。 恋人の劣悪な労働環境に引かれるほど怒ってしまった。イライラする。自分を蔑ろにしないでほしい。学生時代も酷いバイト先で、でも本当に生きていくにはそこに行くしかなかっ…

たまにしか言わないから許してほしい。 神様助けて

書こうと思ったことがどんどんこぼれていく。どれだけ寝ても仕事中に居眠りをしてしまう。そろそろ信頼に関わってくる。8時間寝ても4時間しか寝てないくらいの体調で目が覚める。どうすればいいかわからない。何をこんなに疲れているんだろう。何もない毎日…