夏のタオルケットの心許なさがあまり好きじゃない。 久しぶりにいろんなことをぼんやり考えた日だった。車に乗ったり家族と話したりしながら思考が整理されることが多い。 休みの日でも難しい映画が見られなくなった。消耗すると翌日に差し支える。 仕事は楽…

どこに行ってもモテてしまうので困っている。 圧倒的な顔の良さと愛嬌と頭の回転の速さで、関わる人たちをもれなく虜にしてしまう。本当に私という存在は可愛くて仕方ないのだと思う。これが私の罪なのだ。 ケッ！と思った人はこれから少なくとも5年はいたい…

大学を辞めてからの人生こそ自分の人生だと思った。自分で決めたから辛くても頑張れるっていうか頑張るしかない。ここ以外に行くところなんてないんだから。 親の言う通りの道も堅実で将来性がありそうだったけど、自分で飛び出して決めてみた道で頑張ったこ…

三角巾で腕を吊っているガソリンスタンドの店員って、初めて見た。 身体が左に傾く。ぶっ倒れたら3日くらい休ませてくれるかな。

生きているとびっくりするようなことがたくさん起きる。大学との縁がなかなか切れない。スパッと終わらせてくれよ。 なかなか文章を書く時間が取れないけど、そろそろまた自分の書いたものを形にしてみたい。リハビリがてら始めた日記もちゃんと続けてるし、…

大学（およびその街）から逃れられない。はやく解放してくれ。

1ヶ月後にデートの仮約束をした。本当に会えるんだろうか。昨日買い物に出た先ではマスクしないで手を繋いで歩くカップルを2,3組見かけた。じゃあ私たちもいいじゃんって軽率に行動しない自分たちに誇りを持っている。

24時間のうち19時間くらい頭が痛い。

ある特定の人が書く「注文済」だけ「救済」に見えて、たくさんの注文済に混ざった救済を処理するたびに自分の身体が少しずつ浮上していくのが分かった。注文済注文済注文済救済救済救済を眺めていたら今日が終わった。

普通では考えられないような間違え方をしてしまうことがたまにある。よく櫛の歯で喩えられるように、自分には他の人にはある何か大切なものが欠落しているとずっと思って生きている。それがバレるまでの日々とやらかしてしまったあとの日々は明確に違って、…

彼氏との記念日には定期的にアルバムを贈ってたけど、今回は写真がなさすぎて作るのをやめた。いちいち悲しい。 仕事はやっと慣れてきた。みんな見守っててくれてありがとう。毎日書いてた日記があってよかった。とりあえず入社1ヶ月がんばりました。

爪が光ってうれしい。世界を恨むいっときが楽しい。「生きてるだけで本当にいい」ならずっと背負っているこの息苦しさはなんだ。薄暗い日々が懐かしいなんてあまりにも学習能力がない。立っているだけで赦されたことなんかないのに、靄の向こうのすべての過…

みんな最初だけ優しい。入ってしまえばいいもんな！お茶出しと電話は同時にはできませんが！？「そのうち自分で判断してね」って入社1ヶ月未満のガキに言うことか！？Yahooニュースおじさんは燃えてなくなれ。全員私より給料高いくせに。早く強くなりたい。

自分がどういう人間かという客観的な指標が欲しい。 他人に言われる傾向はその人に見せている一面に過ぎない。心理テストもその時の気分に左右される。納得できない結果は信じたくない。だったら本当の私は誰なんだろう。何が好きで何が嫌いでどういう人間な…

寝てばっかりの一日だった。仕事の夢を見てる時間も給料発生しないかな〜

ちょっとは覚えたと思った仕事が全然できなかった。本当に終わらなくて30分残業してしまった。入ったばっかりなのにこんなに仕事がある不安となかなか終わらないことへの焦りで泣きそうになりながら残業（というより居残り）した。 不機嫌だったけど彼氏と電…

「休みの日は休みが終わることばっかり考えてしまうし、週始めはあと5日かぁって思ってしまうから、あとちょっとで休みだ！って気持ちが持てる水・木曜日あたりが一番楽しい」と妹に言ったら「終わってる」って言われた。 うるせえ！終わるから始まるんだろ！…

大学に通ってたときはいつ死のうか考えるのが一番楽しかった。でも今こういう時勢になってオンライン飲み会をしようという話になるのはほとんど大学でできた友達だった。人生に無駄な経験はないのかもしれない。どうなるかわからないから面白いとはまだ思え…

ストレス耐性がない。けど流石にこの仕事量は多すぎないか。そんな愚痴がこぼせる人も社内にはまだいない。普通みんなあんまり言わないのかな。 「自分へのご褒美」を毎日買いたくなっちゃって困る。コンビニは魔境。 生きていくって たいへんだ！

仕事、楽しいぞ！？ 行くまでの時間ももっと楽しかったらいいのにな…ウジウジしてる時間がもったいない。 身体が辛いのでちゃんとはやく寝る。日々会社に行くことは大切だけどそれだけに集中しなくてもいい。朝コンビニに寄ったり帰ったら本を読んだりしても…

頑張るって決めたはずだったんだけどな

もっと自分を認めてあげなさいと言われた。そうかしら？難しいなあ。

つかれた。余裕がない。涙が出る。もう少し楽になりたい。アドラー心理学に手を出している。救いを自分の内に求めていてえらい。強くなりたい。

うまくいかなかったり、よくわからなかったり、なんだか面白くない一日だった。入社3週間目なのにほっとかれすぎてないか？ その時はそんなに何かを思ったりはしなかったのに、帰って彼氏に電話したら涙がぼろぼろ溢れてしまった。嫌なことがあったら水撒い…

彼氏に会いたいよ。頑張ってるよって言いたいよ。

久しぶりにフルメイクした。どこにも行かないから化粧する意味ないと思ってたけど外にはつけていけない量のラメを目に塗りたくるのはめちゃくちゃ楽しかった。 最近、眉間というか顔とおでこの境目のところというか、なんかその辺がでっぱってきたような気が…

いつも通り色々あったけど書くほどのことはなし。気力もなし。 昨日のオンライン飲み会で大学時代の先輩と結婚や将来について話したことを引きずっている。自分一人で生きていけたらいいのにとずっと思っている。

親の！！！！！ 扶養を！！！！！！！！！！ 外れたぞーーーーーーー！！！！！！！！！

本当に暑かった。 彼氏に少しも会えないまま季節が変わるのがつらくて、起きてすぐ髪もとかさずにコンビニに行って今年初めてのアイスコーヒーを買った。すごく美味しかった。去年もこんなに暑かったっけって毎年言ってる気がする。冬の布団をやっと干して夏…

ラプンツェルを観て大声で泣きたくなった。 いつまでもふたりで幸せに暮らすまでの道のりが長すぎる。いつまでわたしは子どもなんだろう。いつ大人になれるんだろう。都合の悪い存在はそう簡単に消えて無くなったりしない。 ディズニーが発している以上のメ…