明日がすぐ昨日になる。日常に取り残される。 でも毎日やるべきことができて報酬もあって楽しくて、あまり焦らない。こんな毎日が来るなんて思っていなかった。 身長が縮んで体重も減ってた。ゆっくり消えてなくなりたい。

「みんな好き勝手やってるんだから私だって」という思想をそろそろ捨てなければいけない。でもじゃあ普段我慢したり割りを食ったりした分の私の気持ちはどこに行くんだろう。私もやはり知らないうちに誰かを我慢させているのだろうか。また脛に痣を作った。…

一生のうちに打つ脈の数はだいたい決まっているらしいが、頻脈だとやっぱり早く死ぬのだろうか。ずっと走ってたら早く死ぬのだろうか。それはそれで別の原因で死にそうだけど。 やっぱりまだ心はずっと走っているのかな。でも今ここで倒れたら今度こそ自分を…

週初めに出鼻を挫かれた。胸糞悪すぎて他人に愚痴ることもしなかった。仕事なんかすぐ覚えてやる。3年後見てろ、嫌なやつは全員消す。私はまだ若いんだ。

自分を赦せるのは自分しかいないという言葉を昨日日記に書いてから、その意味をずっと考えていた。親がいても彼氏がいても本当に自分を好きにしていいのは自分しかいない。自分を認められず苦しい数年だった。自分から捨てたくせに学生生活みたいだなんて馬…

本当に自分を大切にしてくれるのは誰なのか、ちゃんと考えないといけないのに、寂しくて、あったかくて、良さそうなところにすぐ気を引かれてしまう。誰かのせいにしてもいい？自分を赦せるのは自分しかいないのに、私はいつも何に怯えてるんだっけ。

今年の目標 酒癖を治す 2020

つかれた。夏バテだと思う。体に熱がこもっている。頑張れるかな。

夏が来れば元の生活に戻れると思ったのにな。今日のドライブはあんまり気持ちよくなかった。鬱々としている。 今月はお金を使いすぎてしまった。来月はもう少し我慢しよう。

何のためにこんなに怖がって働いているかわからない。仕事があるだけありがたいなんて時期はもう終わったと思う。誰かが感染すれば休めるのに。みんなそう言ってる。目に見えないものに怯えて人を疑うのに疲れた。感染者が出た施設に勤める家族を持つ人が明…

早く寝ようと思ってはいるんだ。 めっきり暑さに弱くなってしまった。 あんなに夏が好きだったのにな

生きている限り悩みは尽きないのかな。何か新しいことを始めてみたい。

甘えたいだけ甘えてきた。ふざけてもめちゃくちゃなことを言っても一方的に喋り散らかしても怒らずに全部受け止めてくれた。今年の記念日にはフルコースを食べてみようと話した。いつかまた一緒にたばこを吸おうと約束した。これだけ一緒にいてもまだまだい…

別に何もないけどなぜか今日急にキャパの限界に達してめちゃくちゃ辛かった。コロナウイルスが再流行してるのが一番つらい。その次に家族がつらい。 家族はずっとつらい。みんなの言い分を丁寧に聞いてたらわたしが一番損してる気がする。みんなそう思ってる…

仕事中にふと自分の人生を不思議に感じた。思いもよらないところで思いもよらない仕事をしている。年寄りがよく言う、人生何が起こるかわからないってこれか。それはそうと1ヶ月に使っていいお金っていくらなんだろう。使っていいならいくらでも使えるけど……

揉め事の話を聞いて辛くなってたら「正面から受け止めるからだよ！そっか〜ってかわしちゃえばいいんだよ！」っておどけて慰めてもらって元気が出た。そうか、それでいいのか。 ともあれ早く正社員にしてくれ〜。その肩書きがずっと欲しかった。

今日は日記を書く気がないという日記。 耳元で蚊がうるさい。手を合わせただけで殺せるものも命と呼ぶことに、却って傲慢さを感じる。全て尊ぶことはできない。

隠れてたばこを吸うのに疲れて、電子たばこの導入を試みている。ストレス解消とかもあるけど私は普通にたばこが好きなんだろうなと思う。 社会人になってから、初めて行くお店とか試したことのないものとかを「まあお金あるしダメだったら他のところ/ものに…

久しぶりの晴れ間が気持ちよかった。 新しい長靴を買ったから雨が楽しみなんて子どもみたいだ。毎日楽しいことがあったらいいのにな。会社から帰った瞬間に体調が最高になる。今年の下半期は文章を書く時間を確保したい。早くイベントに出たい。

なんだかあんまり面白くない。ずっと満たされない。 でも創作意欲がまた出てきた。もう一度魂を削って何か作りたい。ちょっと休んでまたやりたい。

どうせ私が我慢すればいいんでしょ

ひさしぶりに短歌を詠んだ。 書きたいことがたくさんあるような気がしたけど、なんか今日はいいや。布団は重いほうが気持ちがいい。

人生3周目、社会人経験通算96年目の彼氏曰く、「色んな人の目が気になるかもしれないけど、きみの好きに仕事すればいいんだよ。なんか今日いつもと違うねってビックリされるかもしれないけど、それに気づいてくれた人はちゃんときみのこと見てるってことなん…

心が雨漏りしてる。 男の子に生まれてくればよかったって思うかい？って聞かれて、あなたの前でしか女でよかったって思えないのに、あなたがいるのに、なのに男がよかったって思ってしまって、無性に悲しくなった。 仕事中に目が開かなくなって焦った。眠い…

私という人間がたまたま女だったから、今こうなってるんだろうなという瞬間が多い。ノリがいいから採用されたなんてわけないのにそう思ってしまって情けない。 アウトローを気取っていたらいつのまにか本線に戻れなくなっていた。ずっと脇道を進むしかないの…

君の名は。を観た。たぶん5回目。4回目の方が良かった。前観た時はまだ大学生で、友達の家に集まって飲みながら観たんだった。話すために集まってるのに静かにしなきゃダメなんておかしいって、あとで他の子に愚痴られた。ごめんな、でも観たかったんだよ。 …

欲しいなと思ったもの、だいたい一日〜二日働けば買える。すごい。買い物が楽しすぎる。 少し前は化粧品が好きだったけど、それは安くてもキラキラして目新しくて楽しめるというところが大きかったように思う。今はずっと履いてみたかったヒールのサンダルや…

脳みそまでアルコールに浸かって、後のことはあまり覚えていない。五苓散は気圧にも二日酔いにも効いて本当にすごい。

飛ぶように過ぎる時間にしがみつくような日々。何かしているはずなのに何もできていない。焦る。職場で自分はどう思われてるんだろうなんてことが珍しく気になる。早く仕事ができるようになりたい。焦る。

暑い。早く一人前になりたい。自分の裁量で仕事ができないのが一番つらい。肩身が狭い。半年後にはどんなことで悩んでるんだろう。