30歳までには結婚しなね！と言われて一気に嫌になった。早くこの街から出て自分の出生と関係の無い地に行きたい。そうしている同い年の人なんかたくさんいて、遅れているような気がする。早く出たい。でも実際まだキャリアもなく、大したスキルもなく、転職…

今月はちゃんと節約をして一人暮らし資金を貯めようと思ったのはつい昨日のことだったが、しこたま買い物をしてしまった。今日は家族でいて楽しい日だった。 仕事を始めてからあの貧乏生活が嘘のように欲しいものがすぐ手に入る。何かに急かされるように一人…

明日も職場で会うからという理由でここまでタイプの違う人とこんなに仲良くできるんだと、自分の器用さに驚いている。わたしが話していることがわたしの全てだと思い込むタイプのため、大変面倒くさい。社内に他に若い女がいないので派閥などがないのは良い…

この期に及んで家の最寄りのコンビニでばったり出くわした人ともう（たぶん）二度と会えないなんて、なんてタイミングだろうと天を仰ぐしかなかった。今まで通りの景色の中からあなただけがいないんだから寂しいに決まってるでしょうと言ったら「そういう考…

色々面倒になってあまり要望を伝えず適当に優しく対応してたらちゃんとわたしの意図を汲み取ってくれて、そういえば昔からこうだったと思い出した。伝えたい伝えなきゃと思って発した言葉はほとんど響かず、全部諦めたときに一番して欲しかったことをいとも…

さよならだけが人生ならばなぜ出会ってしまったんだろう。この先ずっと誰かと別れるたびにこう思わなければいけないのだろうか。耐えられない。 近々別れる人に血迷ってこのブログを教えそうになっている。インターネットにリアルを持ち込んで幸せになったこ…

いろんな人が何を考えてるのかを一日中考えてしまってしんどい日だった。言ってしまえる人が羨ましい。しかし立場が許しても相手は確実に嫌な気持ちになるわけで、やっぱりわたしは思ったことを正確に伝えたいだけなのだと思う。それだけなのにうまくいかな…

何が正しいかなんて何もなくて自分がいいと思ったものを選び続けるしかない。おかしい関係も会社員も一人暮らしも全部選択し続けたい。人に決められた楽しさよりも自分で選んだ苦痛の方が耐えられる。そういうふうにこれからも生きていくんだと思う。罪悪感…

たくさんのコミュニティに属していると、一つでうまくいかなくても大丈夫に思える。ここ最近で自分の周りの同心円がだんだん大きくなっている。時には波打って近づく人もいて、遠ざかる人もいる。その時一番近い人が一番好きだ。寄せたら返してしまう波の飛…

自分のことを嫌な気持ちにさせる人たちみんなこうやっていなくなればいいのになぁとバイオハザードをやりながら思った。わたしもその中に混ざっていいから一緒に消えたい。

暑い。もう夏は戻ってこないのに。 人生とか言葉とか愛とか、でかい主語で答えのないことをずっと話してくれる友人がこの先何人いるだろう。お前が「愛っていう丸いものの中にさぁ」って話し始めるのが好きだよ、言わないけど。お前の愛は丸いんだな。確かに…

今日は名刺交換を教えてもらいました。たくさん寝た日の方が眠いのはなんでだろうなと思いました。おやすみなさい

一人暮らしをすると宣言したら両親にあっさり受け入れられた。嬉しい。この勢いのまま来年の4月に家を出たい。再来年には…なんて言っていたのがバカみたいだ。これからの出費は今の比じゃなくなるだろうけど、それでもいい。欲しいものはたまに買えるくらい…

久しぶりに会う友達でも昨日の続きみたいに話せて、「昨日も会ったみたいだね」って自分で言った瞬間に泣きそうになった。また明日ねって言わなくても会えた日々がやけに遠く見えた。 ちょっと面倒なことを頼んでみたら怒られて、別の友達に「ねんが寂しがり…

一人暮らしの話をしたら意外とみんな好意的でなんだか拍子抜けした。自分を一番縛っていたのは自分だったのかもしれない。 身体は寝不足でつらいけど心のために友達と1時間くらいゲームをしてしまった。明日のわたしがしんどくても今日のわたしは満たされた…

昨日の日記に書いたことをずっと考えてしまう。早く逃げ出したい。親との関係は昔から言うことを聞くか逃げ出すかしか分からず、適度な距離を取りながらうまくやっていくことができない。わたしの言うことは聞いてくれないのにわたしは親の言いなりにならな…

親の面子もあるだろうと思って行きたくないけど仕方ないから顔を出していた集まりで会費を徴収されて、親は当然わたしが出すと思っていて、いろんなことを真摯に説明してきたつもりだったけど何も伝わっていなかったんだな。ならわたしも好きにやらせてもら…

期待はしてないよ、人として好きなだけ。と言われて泣きたくなった。何も知らないくせに。誰にも期待されたくないし、したくもない。わたしにはわたしがいれば大丈夫。 男と女しかいない世界でずっと女として生きてきて、楽しくもあったけど、そろそろ降りた…

習い事で名前を頂いたのがもう7年前のことになる。茶道や華道のようなものと思ってもらえればいい。明確な得点や評価基準が無い世界で、それでも長年自分がやってきたことが認めてもらえた気がしてとても嬉しかった。この嬉しさをなんとか残したかった。 あ…

彼氏に心を動かされることが嬉しかった。それがどういう意味であれ、嬉しかった。掴まれても揺さぶられても何をされてもよかった。あんなに嬉しかったのになと最近よく思う。思い描くべき理想の未来なんて最初からなくて、続いた結果に過ぎない。いつまで経…

寂しい。油断すると他人に片足を乗せそうになる。寂しいなんて幻想だろう。明日はたくさんゲームをしよう。

彼氏との旅行の最後にちゃんと寂しくなって、これがクズたる所以だなぁと思ったのを不意に思い出した。そんな権利はないはずだけど。

仕事でちょっとミスするとすぐ落ち込んじゃうのやめたい。自分にこれ以上期待したくないのにな。どうしてもスーパーマンになりたい。 Switch楽しい。だらだらスマホを眺めるより生産的な気がする。買ってよかった。

つらめのお仕事系ドラマの中でしか聞いたことのないようなセリフを言われても意外と平気な自分が頼もしい。隣の席の先輩が一生言われないようなことを日々言われながら社内最低賃金で誰よりも働く。こういうプライド。誰にも犯されないわたしの聖域。あって…

やっぱりここに帰ってきたいと思える場所。魂の置き場を増やす。いろんなところにいくつも魂がある。どこにでも帰れる。離れた魂がどんな日もわたしを待っている。

いつまで経ってもなりたい自分になれないし、なって欲しいあなたになってくれない。せっかくの誕生日にも思い通りにいかないことしかない。ふたりでいれば無敵のはずだった。じゃあわたしたちはどこに行くんだろう。 まだ一緒に闘ってくれるだろうか。背中を…

生きていてよかった。こんな夜を探していた。