全く状況は変わっていないのに何故か今日は機嫌が良く、自分の感情が分からない。
恋人の劣悪な労働環境に引かれるほど怒ってしまった。イライラする。自分を蔑ろにしないでほしい。学生時代も酷いバイト先で、でも本当に生きていくにはそこに行くしかなかったから何も言えなかったけど、今は違う。この人と結婚も出産もするつもりはないくせに偉そうに人生に口を出した。自分の快不快だけでお前のことを決めてやる。いつか急にいなくなってやる。破滅願望ですらないただのめちゃくちゃなエゴで、でもそれは全部とっくにばれているような気もしている。
文章を書こうとパソコンの前に座ればそれなりに楽しく、何も生み出せなくてもやってみたらよかったなと思った。まだ遅くはないはず。今年中に一回自分の本を出してみたい。
