文才がないのは分かっていたことだけど、触れる文章全てがあまりに良くていよいよ嫌になってくる。毎日日記を続けてみても何も生まれるわけではない。働きながら創作活動をしている人なんか山ほどいるのに、どうしてもその元気がない。いつも同じ話。

寝ようと思って寝室に入ったら一番大きな窓のシャッターが全開で、今日休みの人間が二人もいたはずなのに何してたんだと思ってしまう。ため息をついて窓を開けるとオリオン座がちょうど正面に見えて、ベランダに出てしばし見惚れた。 昔遠距離恋愛をしていた…

進退窮まった友人に3万円貸した。同じようにして助けてもらったのが遠い昔のようだ。大金っていうからいくらだよと思ったら3万で拍子抜けして、すっかり変わってしまった自分の感覚にちょっと笑った。まだ同じところにいる友人を特に連れ出そうとは思わない…

後ろめたくない付き合いをしたいだけなのにほぼ2ヶ月会えないなんてこの関係意味ある？と投げやりに聞いたら絶対意味あるよ、すぐ会えるよ、俺たち偉いよと即答されて、そう言うしかないよなと思ったけど嬉しかった。また甘えている。

今週をなんとか乗り切りたい。 職場で子ども扱いをされる時と大人扱いをされる時の差についていけず、いつまでも空気が読めない生意気なガキから抜け出せない。誰がどういう思惑で何でそんなことをわたしに言うのかよく分からなくなってしまった。 緊急事態…

どんな人間関係でも絶対そのふたりにしか行けない場所があって、どこでもいいけどわたしはこいつと行きたいんだった。わたしばっかりと思っていたけど、彼もきっとわたしといるために色々なものを諦めてくれたんだろうなとなんとなく思った。ふたりで二人分…

絶対に欲しい車に出会ってしまった。そうか、天井がガラス張りの車に乗ったっていいんだ。本当になんでもできるんだ。 彼氏となかなか思うように会えない状況に痺れを切らして、「あと2年この状況が続くのは無理」と言ったらなんだか様子がおかしかったので…

理由のない体調不良が許せない。全部持ってるのにこれ以上何が不満かと思う。今日はいなくなった先輩たちの幻影をやたら見た。過ぎた別れのほうがいい。これ以上寂しくはならない。誰もいない。

休みの日に書くことが何もないというのが最近の暮らしぶりを顕著にあらわしている。引きこもり体質だと思っていたけどそうでもないらしい。やりたいことがたくさんあるのに何もできないまま休日が終わる。疲れている。大声で泣き叫びたい。

人には人の地獄があるなんて分かっていたつもりだったけど、いざ目の前で泣かれると何も言えない自分の器の小ささに呆れた。そういう日もありますよとかなんとか思ってもないことを呟いてみたけど、家路に急ぐ車たちのエンジン音に混ざって消えてしまった。 …

もう好きとか嫌いとかかなり昔から分かんないけど、南の島に高飛びするならお前しかいないって思うよ、とやっと言えた。同じ気持ちでよかった。

毎日仕事と早く寝ることを頑張っている。何も変わらない日々ってこれのことだろうか。環境に慣れるための期間はもう終わったんじゃない？何か新しいことを始めてもいいんじゃない？いや、始めなきゃいけないんじゃない？このまま終わりたくないよね？という…

昨日上司に言われたことを実践するチャンスが来たのでやってみたらちゃんと狙いを分かってくれて嬉しかった。こんな優秀な部下なら育てがいもあろう。 自分より疲れているはずの彼氏がひたすら慰めてくれた。どこまでも優しいこの人には本当に自分より良い人…

自分しか自分を守れないのだからそうするしかない。仕事が全部じゃないし嫌になったら全部辞めればいい。生きていける。もう少し楽に考えよう。テキトーにこなそう。自分のためだからって全部頑張らなくていい。頑張りすぎってすごく自分を甘やかしてる言葉…

欲しかった形のスカートを母にもらって嬉しかったが、着ていく場所は当分ないなと思ってタンスにしまい込んだ。 万年筆にインクを入れたり、寝る前に湯たんぽを作ったり、そういう生活の細かいひとつひとつが面倒くさくて仕方がない。なんの意味もないような…

創作をやりたいという気持ちだけがあり、やる元気がない。どうにかしたい。パソコンがあればなあと思うけど、スマホがあってもやらない時点でどうせあったってやらないんだろう。何か作りたい。バイタリティが欲しい。

母に名刺入れをもらった。可愛くて使いやすそうでわたしによく似合う色。多分わたしには手が出せない値段の、良い名刺入れ。この人は昔からこうだ。 名刺入れは去年から探していたけれど、自分が納得いくものをとことん探して、本当に気に入ったものが見つか…

この人はわたしが求めるものを絶対に埋めてはくれないんだという絶望、わたしの都合だけで欲しいものを押し付けるのはやめようという自戒、何も期待しないでおこうという諦め、何も期待しない関係に意味はあるのか？という疑問。絶対に嫌だ。抗いたい。どう…

家族はあまり危機感がないらしい。気づけばわたしが一番コロナを怖がっている。でも所詮自分なら禁止されていたであろうことを他の人が許されていることが許せないだけだろう。この家にいる限りいつまで経ってもここから抜け出せない。早く別世帯になりたい…

彼氏と一緒に住む物件を探した。わたしたちは実は100キロちかく離れている遠距離（中距離？）恋愛なので、今の時点で一緒に住むのは現実的に不可能なのだけど、でも探した。よく遊ぶ中間地点の街にいい物件がめちゃくちゃ多くて、転職のモチベーションを高め…

寒くて寒い。生きてるだけで肯定されたいわけがない。やりたいことがたくさんあって、全部手に入れるのは気が遠くなるほど先のことだけど、今わたしがいる場所と地続きであるということがちゃんと分かっていて嬉しい。どうにもならなくたって好きな場所で生…

久しぶりに働くとやっぱり疲れるもので、身体より心が弱っている。早く好きなだけ遊びたい。仕事には行かなきゃいけないのに遊びには出られない生活がそろそろ限界。何も一貫性がない。 先輩が、私のこと邪魔してるのか？と疑ってしまうくらい仕事ができなく…

健全な日記は健全な生活に宿る。長くはない休みが終わる音が聞こえる。明日から仕事、嫌だなあ。とはいえ5月には一人暮らしをするという目標を立てているのでそれに向かって稼がなければいけない。（目標が5月なのはGWが次の長期休暇だから。こんなに建設的…

日中はあーだこーだと口うるさいのに、ベッドに入ったら全然違う声を出す自分が気持ち悪くて仕方がなかった。どれだけ相互理解に心を砕いても最後は自分とぶつかる。今度ばかりは乗り越えられそうにない。

恋人の家族と初めてちゃんと話した。概ね好評だったとのこと。思いのほか恋人が喜んでいたのでよかった。やはり多少は緊張していたのか変な酔い方をして今日の大半は頭痛に苦しんでいた。 自分の息子に迷惑をかけまくった女を温かく迎えてくれて嬉しかった。

足踏みなのか歩けてるのかよく分からない日々の中でよくここまで頑張りました。ありがとうございました。2021年もよろしく！ 戻れない道ばかり来てかざぐるま 進んだ人が偉いんですか（宗谷燃）