身の回りで起こる様々なことを許せないことと許せることに分けた時、許せないことの方が圧倒的に多い。生きづらいと分かってはいるが、許せないのだから仕方がない。生きてきた中で人よりも自分は許されなかったことが多くて、そのほとんどは親だと思ってい…
丸まって眠る犬に本当は全部分かってるんでしょ、とささやくと、犬はわずかに目を開けてまた夢の世界へと落ちていく。わたしが煙草を吸うことを、この家の中では犬だけが知っている。2人の時にしかしない話もいくつかある。普段は呼んでもこないのにそういう…
出生を憎み親を憎みそれでも生き続ける自分を呪い、ハッピーエンドに感動できない自分を呪い、わたしは他人とは違うとこんな形でしか叫べない自分を呪い、やがて終わらない後悔の日々が来たとしてもそれでもあの日のわたしを救ったのはやっぱり人間だった。…
大学の退学届を出した。ここまで長かった。 1月末と決められた提出期限をとっくに過ぎ、震えながら学生課に電話をかけたら4月になる前に出してくださいねとのことで、まだ期限はあるにはあるけどもう迷うこともないのでとっとと書いた。今日のようによく晴れ…
精神が不健康。しかし有史以降わたしの精神が健康であった日はあまり無い。今はコロナ。その前は仕事。その前は大学。その前は受験。その前は…今の状態でコロナさえ収まれば、と思うのだが、きっとそれでも健康にはなれないのだろう。健康を目指すのではなく…
朝から勝手に涙が出てしまってどうなることかと思ったけど仕事場に着けば治まった。全てうまくいかないなら死にようもあるが、こんな人生でも捨てたくないものがいくつかできてしまったのであった。生と死が、引っ張り合いではなく、共存している。こうやっ…
クソ喰らえだと思ったけど、それでももう全部ダメだ…となるのではなく、全員黙らせてやりたいこと全部やってやるよ！と思えたことにめちゃくちゃ成長を感じた。精神的に強くなったというより、ある程度まとまったお金と毎月の確実な収入があるからだろう。今…
同人、楽し〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！
毎回思うけど自分のサークルは最高。その割に更新できてないけど、パソコンも買ったし今年は頑張りたい。また本を出したい。
恋人に市販のバレンタインチョコを郵送した。色気も何もないが、リクエストしたらYouTuber風に開封動画を撮ってくれて面白かった。今の恋人とバレンタインをやるのは3回目だが、と書いてビックリした。4回目だ。初年度は頑張ってチョコケーキを作った。力作…
一日体調が悪い。 久しぶりにみっちりパソコン作業をした。とりあえず直近でやろうと思ったことができたので一安心。 昔出した同人誌を読み返して改めて良い本だなと思った。本は書かなければ出せないが書ければ出せる。また本を作って即売会に出たい。しか…
全く状況は変わっていないのに何故か今日は機嫌が良く、自分の感情が分からない。 恋人の劣悪な労働環境に引かれるほど怒ってしまった。イライラする。自分を蔑ろにしないでほしい。学生時代も酷いバイト先で、でも本当に生きていくにはそこに行くしかなかっ…
たまにしか言わないから許してほしい。 神様助けて
書こうと思ったことがどんどんこぼれていく。どれだけ寝ても仕事中に居眠りをしてしまう。そろそろ信頼に関わってくる。8時間寝ても4時間しか寝てないくらいの体調で目が覚める。どうすればいいかわからない。何をこんなに疲れているんだろう。何もない毎日…
文才がないのは分かっていたことだけど、触れる文章全てがあまりに良くていよいよ嫌になってくる。毎日日記を続けてみても何も生まれるわけではない。働きながら創作活動をしている人なんか山ほどいるのに、どうしてもその元気がない。いつも同じ話。
寝ようと思って寝室に入ったら一番大きな窓のシャッターが全開で、今日休みの人間が二人もいたはずなのに何してたんだと思ってしまう。ため息をついて窓を開けるとオリオン座がちょうど正面に見えて、ベランダに出てしばし見惚れた。 昔遠距離恋愛をしていた…
進退窮まった友人に3万円貸した。同じようにして助けてもらったのが遠い昔のようだ。大金っていうからいくらだよと思ったら3万で拍子抜けして、すっかり変わってしまった自分の感覚にちょっと笑った。まだ同じところにいる友人を特に連れ出そうとは思わない…
後ろめたくない付き合いをしたいだけなのにほぼ2ヶ月会えないなんてこの関係意味ある？と投げやりに聞いたら絶対意味あるよ、すぐ会えるよ、俺たち偉いよと即答されて、そう言うしかないよなと思ったけど嬉しかった。また甘えている。
今週をなんとか乗り切りたい。 職場で子ども扱いをされる時と大人扱いをされる時の差についていけず、いつまでも空気が読めない生意気なガキから抜け出せない。誰がどういう思惑で何でそんなことをわたしに言うのかよく分からなくなってしまった。 緊急事態…
どんな人間関係でも絶対そのふたりにしか行けない場所があって、どこでもいいけどわたしはこいつと行きたいんだった。わたしばっかりと思っていたけど、彼もきっとわたしといるために色々なものを諦めてくれたんだろうなとなんとなく思った。ふたりで二人分…
絶対に欲しい車に出会ってしまった。そうか、天井がガラス張りの車に乗ったっていいんだ。本当になんでもできるんだ。 彼氏となかなか思うように会えない状況に痺れを切らして、「あと2年この状況が続くのは無理」と言ったらなんだか様子がおかしかったので…
理由のない体調不良が許せない。全部持ってるのにこれ以上何が不満かと思う。今日はいなくなった先輩たちの幻影をやたら見た。過ぎた別れのほうがいい。これ以上寂しくはならない。誰もいない。
休みの日に書くことが何もないというのが最近の暮らしぶりを顕著にあらわしている。引きこもり体質だと思っていたけどそうでもないらしい。やりたいことがたくさんあるのに何もできないまま休日が終わる。疲れている。大声で泣き叫びたい。
人には人の地獄があるなんて分かっていたつもりだったけど、いざ目の前で泣かれると何も言えない自分の器の小ささに呆れた。そういう日もありますよとかなんとか思ってもないことを呟いてみたけど、家路に急ぐ車たちのエンジン音に混ざって消えてしまった。 …
もう好きとか嫌いとかかなり昔から分かんないけど、南の島に高飛びするならお前しかいないって思うよ、とやっと言えた。同じ気持ちでよかった。
毎日仕事と早く寝ることを頑張っている。何も変わらない日々ってこれのことだろうか。環境に慣れるための期間はもう終わったんじゃない？何か新しいことを始めてもいいんじゃない？いや、始めなきゃいけないんじゃない？このまま終わりたくないよね？という…
昨日上司に言われたことを実践するチャンスが来たのでやってみたらちゃんと狙いを分かってくれて嬉しかった。こんな優秀な部下なら育てがいもあろう。 自分より疲れているはずの彼氏がひたすら慰めてくれた。どこまでも優しいこの人には本当に自分より良い人…
自分しか自分を守れないのだからそうするしかない。仕事が全部じゃないし嫌になったら全部辞めればいい。生きていける。もう少し楽に考えよう。テキトーにこなそう。自分のためだからって全部頑張らなくていい。頑張りすぎってすごく自分を甘やかしてる言葉…
欲しかった形のスカートを母にもらって嬉しかったが、着ていく場所は当分ないなと思ってタンスにしまい込んだ。 万年筆にインクを入れたり、寝る前に湯たんぽを作ったり、そういう生活の細かいひとつひとつが面倒くさくて仕方がない。なんの意味もないような…
創作をやりたいという気持ちだけがあり、やる元気がない。どうにかしたい。パソコンがあればなあと思うけど、スマホがあってもやらない時点でどうせあったってやらないんだろう。何か作りたい。バイタリティが欲しい。
