母に名刺入れをもらった。可愛くて使いやすそうでわたしによく似合う色。多分わたしには手が出せない値段の、良い名刺入れ。この人は昔からこうだ。 名刺入れは去年から探していたけれど、自分が納得いくものをとことん探して、本当に気に入ったものが見つか…

この人はわたしが求めるものを絶対に埋めてはくれないんだという絶望、わたしの都合だけで欲しいものを押し付けるのはやめようという自戒、何も期待しないでおこうという諦め、何も期待しない関係に意味はあるのか？という疑問。絶対に嫌だ。抗いたい。どう…

家族はあまり危機感がないらしい。気づけばわたしが一番コロナを怖がっている。でも所詮自分なら禁止されていたであろうことを他の人が許されていることが許せないだけだろう。この家にいる限りいつまで経ってもここから抜け出せない。早く別世帯になりたい…

彼氏と一緒に住む物件を探した。わたしたちは実は100キロちかく離れている遠距離（中距離？）恋愛なので、今の時点で一緒に住むのは現実的に不可能なのだけど、でも探した。よく遊ぶ中間地点の街にいい物件がめちゃくちゃ多くて、転職のモチベーションを高め…

寒くて寒い。生きてるだけで肯定されたいわけがない。やりたいことがたくさんあって、全部手に入れるのは気が遠くなるほど先のことだけど、今わたしがいる場所と地続きであるということがちゃんと分かっていて嬉しい。どうにもならなくたって好きな場所で生…

久しぶりに働くとやっぱり疲れるもので、身体より心が弱っている。早く好きなだけ遊びたい。仕事には行かなきゃいけないのに遊びには出られない生活がそろそろ限界。何も一貫性がない。 先輩が、私のこと邪魔してるのか？と疑ってしまうくらい仕事ができなく…

健全な日記は健全な生活に宿る。長くはない休みが終わる音が聞こえる。明日から仕事、嫌だなあ。とはいえ5月には一人暮らしをするという目標を立てているのでそれに向かって稼がなければいけない。（目標が5月なのはGWが次の長期休暇だから。こんなに建設的…

日中はあーだこーだと口うるさいのに、ベッドに入ったら全然違う声を出す自分が気持ち悪くて仕方がなかった。どれだけ相互理解に心を砕いても最後は自分とぶつかる。今度ばかりは乗り越えられそうにない。

恋人の家族と初めてちゃんと話した。概ね好評だったとのこと。思いのほか恋人が喜んでいたのでよかった。やはり多少は緊張していたのか変な酔い方をして今日の大半は頭痛に苦しんでいた。 自分の息子に迷惑をかけまくった女を温かく迎えてくれて嬉しかった。

足踏みなのか歩けてるのかよく分からない日々の中でよくここまで頑張りました。ありがとうございました。2021年もよろしく！ 戻れない道ばかり来てかざぐるま 進んだ人が偉いんですか（宗谷燃）

バンドを組むことになった。 10年来の友人たちと集まって話していたらいつのまにかそうなった。前から考えていたかのようにいろんなことがすぐ決まって、楽しみだねと言い合った。中学の教室で毎日駄弁っていた頃とは何もかも違うのに何も変わっていない、奇…

今年は波乱の年だった。昨年末に試験に落ちて去年の今頃は鬱々としていた。年が明けて、どうにもならなくなって家出をして、人生で一番の極貧生活を経て、どうにか仕事に就いた。嬉しかったのも束の間あれよあれよという間にコロナ禍に飲み込まれ、入った会…

本当に京都に行きたい。今の環境から逃げたいほど嫌なわけでもなく、ただ京都の風景がふとした瞬間に目に浮かんで離れない。呼ばれている。こんな時に色々捨てて飛び出せる人だったらよかったのかな。今が一番若いのに何をやってるんだと思う。身ひとつで行…

休みがある方が生活ペースが乱れる。 一回自分のやりたいことを全部詰め込んだネプリを作ってみようかなと何となく思った。パソコンがないのが痛いけどなくても多分作れるだろう。とりあえずやってみることが大切。

別ればかりの1年だった。叶わないまたねが怖くて、じゃあねと言ってしまった。目を見て言えてよかった。予告された別れのなんと幸せなことかと、思うしかない。

あなたは強い人だから大丈夫、と、あんまりわたしのことを知らないはずの人たちに立て続けに言われて、わたしの何がそう思わせたのかとても気になる。そうありたいとは思っているけどそうなれているとはとても思えないので、言われるたびに面食らう。でもそ…

気圧に押し負けていた。強くなりたい。あんまりうまくいかない。

ずっと夜ならいいのに。夜中の高速をあてもなく走りたい。無限のガソリン、無限の体力、無限のお金、無限の音楽。彼氏に会いに車を3時間飛ばした日の空を最近よく思い出す。どこまでも続く夏雲が綺麗だった。またやりたい。一人でもいい。ずっと運転していら…

上司によく頑張ってるね、期待してるよと言われて、そうだろうよと思った。自分のこういうところがかなり好きだ。 上司と初めてちゃんと話した気がする。まだまだこんなもんじゃないってところを見せつけてやる。

最近はあまりなにも考えていない。オンラインイベントのサークル参加をずっと迷っている。文章が書けても体裁を整えて印刷所を選定して入稿するところまで漕ぎ着ける気がしない。そういう作業を楽しいと思えるタイプではない。誰かやってくれないかなあ。 毎…

あと4ヶ月も経てば社会人生活が2年目になる。色んなことを考えた1年だった。来年はもう少し行動に移したい。

会えば楽しい。じゃあずっと会ってたらいいんだろうか。離れてるからうまくいかないだけなんだろうか。見たくないものを見ないようにしてうまくいくならそれでいいんだろうか。 彼は27歳で結婚したいらしい。もしそうなら今まで一緒にいた年数とこれから結婚…

貯金が貯まるペースがガクンと落ちて焦っている。お金を使う予定ばっかりある。あんな生活はもう二度としたくないという気持ちが一人暮らしの決断を鈍らせる。もうあの頃とは違うのに。

言いたいこと全部言ったらそれはそれで後悔するんだろうな

同じ気持ちを味わせてやる、と恋人に思ったらおしまいだよなと思う。好きだから我慢するって思い続けてきたけどいざ言われると糸が切れた。それでももうやめようよって言えずにいる。フェアじゃないことが一番嫌だったはずなのに自分がそれをしている。そう…

こんなに寂しくない冬は初めてかもしれない。嫌だ嫌だと思って行った仕事は案外嫌じゃなかった。みんなのことが嫌いになったって誰も頼れないわけではない。早く都会に行きたい。都会には何があるんだろう。

身一つでどこへでも行けるというのは魅力ではあるがあまり抑止力にはならない。いざとなったら好きな土地でバイトでもなんでもして暮らしていけばいいので、今その決断をせずに我慢している意味があまり感じられない。守るものがあると人は強くなれるってこ…

あんまり頭を使いたくない。早く人生が終わればいい。

さよならって目を見て言えた。なんて幸せな別れだろう。次はここじゃなくて違う世界線で会いましょう。二人が結ばれる世界線があるといいですね。来世も会えますかって聞いたら会えるよって言ってくれたその力強さをずっと信じている。もう二度と会えなくて…

仕事終わりに人のいない河原で煙草を一本吸うのがたまの息抜きになっている。鉛筆みたいに尖った煙草を見ていつかの日を思い出した。 夜勤終わりの彼氏を迎えに行ったらちょうど煙草に火をつけたところで、何かいつもと違うことがしてみたくなった。火のつい…