早く楽になりたいと呪文のように唱えている。

久しぶりにギターを弾いたら指先がずっと熱い。次回を期待する最後なんか最後じゃない。ドライブもカラオケもデートも送別会も消えてなくなればいい。いつもわたしから声をかけている。ずっとあなたが羨ましかったなんて一番言われたくない。変われるもんな…

こんな歌が作れたら音楽なんか辞めるのになと思う歌がいくつもあり、そう思う限り永久にわたしにはそんな歌は作れないのだ。 海に沈む夕陽を背に恋人と手を取り合う友達の写真があまりに美しくて、たぶんこの先もわたしはそういうのは欲しくないけど、ちょっ…

休憩時間中に来客が来たら失礼だから机で寝るなと言われたことにずっと怒っている。承服できないことを言われたときに突っぱねられるのが自分の良いところだと思っていたけどたぶんそんなんじゃダメなんだろう。しかし飲めないものは飲めない。 でも揉めるの…

誰からも大切にされたくない。期待してがっかりするより、誰にも求められない寂しさの方がマシだ。疲れている。

会えてよかったと言われて、わたしもですってやっと言った。いつか会えると思うから辛い。何度でも別れるのが辛い。もう会わないから忘れられる。毎日同じところに思考は戻る。 寒すぎてお腹を壊した。毎年気候が変わるたびに死にたいと思う。向いていない。…

退職する先輩にあげるメッセージカードを書いた。誰に見られるか分からないから無難なことしか書けなかった。この先もう簡単には会えない人にも本当のことが言えないなら何のためにこんなに言葉を愛しているんだ。してきたことの報いだろうけど、本当に何の…

年の瀬と呼んでもいい季節に焦らないかと言えば嘘になるが、やっと今年が終わると思えたのは初めてかもしれない。今年が終わって来年が終わって、わたしはどこで誰と笑っているだろう。今隣にいる人はどこにいるだろう。時の流れに身を任せて生きるほうが楽…

毎日色んな人と話して色んなことが起きるけどこれをただ受け流していくことなんだろうなと思う。自分が本当に大切にしたいものを大切にする。

30歳までには結婚しなね！と言われて一気に嫌になった。早くこの街から出て自分の出生と関係の無い地に行きたい。そうしている同い年の人なんかたくさんいて、遅れているような気がする。早く出たい。でも実際まだキャリアもなく、大したスキルもなく、転職…

今月はちゃんと節約をして一人暮らし資金を貯めようと思ったのはつい昨日のことだったが、しこたま買い物をしてしまった。今日は家族でいて楽しい日だった。 仕事を始めてからあの貧乏生活が嘘のように欲しいものがすぐ手に入る。何かに急かされるように一人…

明日も職場で会うからという理由でここまでタイプの違う人とこんなに仲良くできるんだと、自分の器用さに驚いている。わたしが話していることがわたしの全てだと思い込むタイプのため、大変面倒くさい。社内に他に若い女がいないので派閥などがないのは良い…

この期に及んで家の最寄りのコンビニでばったり出くわした人ともう（たぶん）二度と会えないなんて、なんてタイミングだろうと天を仰ぐしかなかった。今まで通りの景色の中からあなただけがいないんだから寂しいに決まってるでしょうと言ったら「そういう考…

色々面倒になってあまり要望を伝えず適当に優しく対応してたらちゃんとわたしの意図を汲み取ってくれて、そういえば昔からこうだったと思い出した。伝えたい伝えなきゃと思って発した言葉はほとんど響かず、全部諦めたときに一番して欲しかったことをいとも…

さよならだけが人生ならばなぜ出会ってしまったんだろう。この先ずっと誰かと別れるたびにこう思わなければいけないのだろうか。耐えられない。 近々別れる人に血迷ってこのブログを教えそうになっている。インターネットにリアルを持ち込んで幸せになったこ…

いろんな人が何を考えてるのかを一日中考えてしまってしんどい日だった。言ってしまえる人が羨ましい。しかし立場が許しても相手は確実に嫌な気持ちになるわけで、やっぱりわたしは思ったことを正確に伝えたいだけなのだと思う。それだけなのにうまくいかな…

何が正しいかなんて何もなくて自分がいいと思ったものを選び続けるしかない。おかしい関係も会社員も一人暮らしも全部選択し続けたい。人に決められた楽しさよりも自分で選んだ苦痛の方が耐えられる。そういうふうにこれからも生きていくんだと思う。罪悪感…

たくさんのコミュニティに属していると、一つでうまくいかなくても大丈夫に思える。ここ最近で自分の周りの同心円がだんだん大きくなっている。時には波打って近づく人もいて、遠ざかる人もいる。その時一番近い人が一番好きだ。寄せたら返してしまう波の飛…

自分のことを嫌な気持ちにさせる人たちみんなこうやっていなくなればいいのになぁとバイオハザードをやりながら思った。わたしもその中に混ざっていいから一緒に消えたい。

暑い。もう夏は戻ってこないのに。 人生とか言葉とか愛とか、でかい主語で答えのないことをずっと話してくれる友人がこの先何人いるだろう。お前が「愛っていう丸いものの中にさぁ」って話し始めるのが好きだよ、言わないけど。お前の愛は丸いんだな。確かに…

今日は名刺交換を教えてもらいました。たくさん寝た日の方が眠いのはなんでだろうなと思いました。おやすみなさい

一人暮らしをすると宣言したら両親にあっさり受け入れられた。嬉しい。この勢いのまま来年の4月に家を出たい。再来年には…なんて言っていたのがバカみたいだ。これからの出費は今の比じゃなくなるだろうけど、それでもいい。欲しいものはたまに買えるくらい…

久しぶりに会う友達でも昨日の続きみたいに話せて、「昨日も会ったみたいだね」って自分で言った瞬間に泣きそうになった。また明日ねって言わなくても会えた日々がやけに遠く見えた。 ちょっと面倒なことを頼んでみたら怒られて、別の友達に「ねんが寂しがり…

一人暮らしの話をしたら意外とみんな好意的でなんだか拍子抜けした。自分を一番縛っていたのは自分だったのかもしれない。 身体は寝不足でつらいけど心のために友達と1時間くらいゲームをしてしまった。明日のわたしがしんどくても今日のわたしは満たされた…

昨日の日記に書いたことをずっと考えてしまう。早く逃げ出したい。親との関係は昔から言うことを聞くか逃げ出すかしか分からず、適度な距離を取りながらうまくやっていくことができない。わたしの言うことは聞いてくれないのにわたしは親の言いなりにならな…

親の面子もあるだろうと思って行きたくないけど仕方ないから顔を出していた集まりで会費を徴収されて、親は当然わたしが出すと思っていて、いろんなことを真摯に説明してきたつもりだったけど何も伝わっていなかったんだな。ならわたしも好きにやらせてもら…

期待はしてないよ、人として好きなだけ。と言われて泣きたくなった。何も知らないくせに。誰にも期待されたくないし、したくもない。わたしにはわたしがいれば大丈夫。 男と女しかいない世界でずっと女として生きてきて、楽しくもあったけど、そろそろ降りた…

習い事で名前を頂いたのがもう7年前のことになる。茶道や華道のようなものと思ってもらえればいい。明確な得点や評価基準が無い世界で、それでも長年自分がやってきたことが認めてもらえた気がしてとても嬉しかった。この嬉しさをなんとか残したかった。 あ…

彼氏に心を動かされることが嬉しかった。それがどういう意味であれ、嬉しかった。掴まれても揺さぶられても何をされてもよかった。あんなに嬉しかったのになと最近よく思う。思い描くべき理想の未来なんて最初からなくて、続いた結果に過ぎない。いつまで経…

寂しい。油断すると他人に片足を乗せそうになる。寂しいなんて幻想だろう。明日はたくさんゲームをしよう。