昨日逃避した現実と今日は向き合っていた。
何でも最初からできる人じゃなくていいんだよと言われて、そう言わせる自分の能力の低さに泣きそうになった。そうは言っても最初からできちゃう人もいるわけで、ずっとそうなりたかった。期待に応えられないのが一番きつい。やってみてと言われてもすぐにできないことがたくさんあって、毎日心が折れそうになる。自分が自分を認められなくてずっと満足できないでいる。我ながら苦しいだろうと思う。
他人の代わりに怒られて、他人の代わりに謝った。自分のせいじゃないのでダメージはあまりないけど、怒られたという事実はまあまあ重かった。
今日は休肝日にしようと思っていたのに気付けば飲んでいた。昨日も飲んだし明日も飲む。欲しかった過去はもう手に入らないのに、それでも人生を取り返している。
